Pois bem... estava no msn ontem conversando com minha amiga Nati e ela me mandou um site que vc escrever o seu nome e eles falam a sua personalidade. Com eu ja num gosto muuito desses trem nee ?! hahaha aaah... falando nisso um dia desses fiquei hoooras conversando com um colega meu sobre signo que por muito azar é geminiano como eu ! mas foi moh legal achei que homens nao se interessavam por isso ! maas como eu estava falando do site laa...vou fazer um texto resumindo a minha personalidade do jeito que descreve la ! O que mais lhe motiva é se expressar com criatividade, inteligência e versatilidade, seja por quais meios se fizerem necessários, escrevendo, representando, falando... Desse modo, por trás de suas atitudes está sempre a ambição de sentir-se aprovada e admirada por sua expressividade, a qual quer utilizar de maneira marcante, dramática ou divertida. Transmite a impressão de ser uma mulher refinada, inteligente e exigente. Também é percebida como estudiosa, culta e especialista em determinados assuntos de seu interesse. Pode ser vista como exótica, fechada e até mesmo tímida num primeiro contato. Na verdade, provavelmente goste de causar esse impacto a quem lhe vê, a quem lhe conhece, mostrando um ar misterioso, distante, seletivo, enfim, de ser uma mulher desconfiada e na defensiva. Tende a se irritar pela falta de espaço para ser você mesma, agir com naturalidade, fazer suas próprias escolhas e aplicar suas inúmeras idéias ousadas. Tende a se distrair facilmente e logo se impacientar com a rotina, ansiosa por novos ares, viagens, novidades e/ou mudanças. Muitas vezes, sente seu caminho povoado de muitos impedimentos, bloqueios, repressões e penosos obstáculos quanto a conquistar suas metas e atingir a estabilidade. muitas vezes, sente-se desanimada e frustrada com relação a si mesma, as pessoas e a sociedade como um todo. é muito exigente e perfeccionista, levando a vida muito a sério. Você possui 4 desafios: Abertura emocional, Estabilidade, Entrega, Sabedoria doadora.


Concordo com muita coisa aai.. não tudo, mas concordo. Depois vou fazer um sobre mim, com base nisso ai... tenho que estar inspirada... e hoje nem to ! hahaha beijao galerinha

as pedras no caminho a gente chuta...

Oieee... soh to postando pra tirar aquela postagem depre do topo. Ferias tão boas demais, descansei, fiquei um tempo sem net que me fez MUITO bem, voltou agorinha. Tenho pensado muito esses dias, mas pensado em mim, sooh em mim, até demais em mim. hahaha mas faz bem. Quinta feira participei do Reiki na casa do meu pai. Me senti bem porque eu estava com as pessoas que eu mais amo e mais quero bem: Meu pai, minha mãe, Henrique, BBC, Paulo, Tiago, minha madrinha, meu padrinho, Leticia e Gabi... acho que nao esqueci de ninguem ne ? Entao... pra quem não sabe, Reiki é uma forme de troca de energia positiva, não é religoão nem nada disso, não prega nada e nem exije nada, é uma forma de transmitir e receber paz. Toda quinta feira tem, mas só tinha ido em uma, apesar de ser uma Reikiana, e nem todo mundo que tava lá é. Foi a primeira vez da BBC tambem e acho que ela gostou. Me senti muito bem com ela lá, porque eu considero ela como a que eu protejo, e ela ouviu de outras bocas o que eu sempre falo e serviu de aprendizado pra mim tambem, e toda hora a gente se olhava porque tinha seempre algo que se encaixava. Lele e Gabi tambem, gostei delas lá. O assunto do dia, lá no Reiki começou pelo amor, discutimos o que era, e quando realmente sabemos que amamos, nessa hora nem quis prestar muita atenção, tava muito presa a um unico pensamento, entao tentei não pensar, não sei o que é amor, e tambem não sei quando vou saber, não sei porque esse sofrimento todo, mas percebi que não chega a ser amor. Amor é dar e receber, se sentir a vontade, conversar, rir, brincar, dividir responsabilidades... e desde quando eu ja senti isso ? eu sempre busquei isso, mas nuunca consegui. Outra coisa que falou la foi sobre o 'pra que', esse sim eu fiz questao de ouvir, dar minha opnião... geeente, sao coisas tão obvias que a gente num ve nee?! Eu tava com as pessoas as quais eu mais me espelho: pai, mãe, paulo, e madrinha que seempre falam coisas que eu abaixo a cabeça porque são coisas tão corretas e que ensinam tanto. Ai tavam falando, sempre que vc for fazer, pensar, ou falar pense: 'pra que?' maioria das coisas que a gente faz, a gente faz e depois pensa : merda, eu fiz... entao.. pra que se desgastar, pra que sofrer, pra que intrometer ? geeente... hahaha pra vocês pode ser besteira, mas acho que eu to taaao bem agora. Primeiro por ter uma familia e amigos maravilhosos. segundo por ter a oportunidade de estar tão proximos deles, colocando pra fora minhas duvidas e meus probelmas, terceiro por ter superado e ver que amanha é sempreee melhor que hoje. Outra coisa que me aconteceu que eu não estava conversando com o meu 'irmao' henrique... e la ele me deu um abraço que valeu por qualquer conversa e discução, eu amo ele demais e naada muda isso. entaao.. axo que eu falei demais e hoje eu tirei o dia pra arrumar o meu quarto, entaao.. deixa eu terminar. Naati... to com muita saudade... e ve se vai no proximo reiki ! beijaao

tem dias que a gente inspira de tão sem inspiração que a gente tá. Não quro dó nem piedade de ninguem, pelo contrario... gostaria que quem lesse, lesse com vontade, pensando em que eu sei que eu posso ser forte e melhor do que isso... não perde tempo me criticando não, dos meus defeitos eu já sei de cor, o que me encomoda mesmo e o que me espanta é como uma qualidade minha se vira totalmente em defeito do outro, isso me indigna !

Não me peça para olhar nos teus olhos mais uma vez e acreditar nas suas palavras. Nem mesmo obrilho dos seus olhos, que pareciam ser a minha única saída sincera, me convencem mais. Agora, os seus gestos, atitudes, são vistos por mim de outra forma. Não me julgue por por não conseguir sorris ao te ver e nem por não me deixar entregar à aquele abraço que conforta. Não me faça sentir mais arrependimento. Não force suas atitudes para me impressionar, você já teve muito tempo para isso, com atitudes ruins você já ultrapassou os limites, e as boas agora não contam mais. Não se faça de vítima e muito menos de herói, apesar de tudo, se vencemos foi junto e se erramos tambem, o único problema foi a falta de diálogo e consenso. Não se sinta culpado e nem volte atras do que você fez, uma palavra dita por você será sempre escutada por mim, porque não sai da minha cabeça, e se tivesse sido apenas uma vez, mas não. Não sinta orgulho de ter feito o certo, porque o certo seria ser sincero e isso, não tem como negar que você não foi, não na hora certa. Não se sinta apunhalado jamais, pois apesar de tantas magoas que passei e mentiras, sou incapaz de fazer mal a alguem por querer, e o que eu estou sentindo eu não desejo para ninguem. Não me peça para achar normal ou para apoiar o que você fez. Não tente voltar atras, me deixe livre agora, é o que eu mais desejo, não cure o seu ego com as minhas lagrimas e nem me ache melancolica demais porque se eu chorei, se eu errei, se eu acreditei, se eu sofri foi por amor. Se é amor ou não isso o tempo vai dizer, mas o que eu sinto me corroi e toma conta de mim. Hoje foi como se estivesse desfazendo, não sei. Quando escutei voce dizendo: 'eu não deveria ter ficado com você, fiz por impulso porque tava puto.' minha vontade era de te chutar e te bater muito, mas foram poucas as lagrimas que conseguiram descer. Parece que realmente já deu o que tinha que dar e a raiva que eu senti acumulou em um só lugar e esse lugar não deixou sair, guardei como magoa, ferimento, machucado, acho que esse realmente significa o fim. Siga em frente sem chorar, sempre. Não fuja de nada, não tente esquecer e por favor não me peça para virar essa página, porque esquecer eu não vou, principalmente as dores que eu senti em lugares que antes eu desconhecia... Contole suas palavras porque agora, minha liberdade não pertence a ninguem. Viver agora de verdade, virou questão de honra, mas o que eu desejo eu realmente ainda não sei o nome. Mas de uma coisa eu sei : cabe a mim ser feliz, colocar os pés no chao e correr em direção a mim mesma, acreditar em mim, me amar, me sentir viva, preciso disso, sozinha ou não estarei feliz, custe o tempo que demorar, não vou mentir para mim mais, mas agora mais do que nunca irei em busca da minha felicidade !

tem dias que nem da vontade de escreveer... sei la... uma mistura de alegria e medo, receio e sentimento, dor e felicidade...
uui uui !!
mas sem pressa, sem desespero, vamo deixar 'a vida me levar' haushushusa !! =)
mas enfiim.. finaal de semana foi ótimo... quinta feita niver da Lelê no surubim, sexta niver da Gabizinha na casa dela, sabado churrasco do cinquentenario, domingo passamos o dia todo um olhando pra cara do otro raxaaando os bicos, axo que um dia nunca passou tao rapido !! =)
é bom saber que a felicidade ta em toodo o lugar, dias tão diferentes e que eu soube apesar de todos os 'principios de stress' passar por cima e relevar.. BBC que o diga nee? ahushuash se fosse antes eu ia estressar 3 vezes mais ! hahaha
aaah.. nem tava muuito afim de escrever naao, aliaas,... eu tenho que sair akii !!
beijao pra vcs ! Especial pra BBC e Nati.. BBC pq ela eh uma xata (que eu amo) e Nati pq eu tava com MUITA sauddae, e que apesar dessa distancia... eu confio MUUUITOOO e amoo demais!
uhuu !

Aai... Quem sou eu? Uma menininha de 15 aninhos, baixinha, toooda pequenininha.
Tenho as mãos pequenas, os pés pequenos, braços e pernas finas, tudo de um tamanho reduzido. Quem vê assim até pensa que sensibilidade, doçura, carisma vêem junto ne ? Hahaha
Eu não sei falar baixo, só sei gritar e acabo chamando atenção demais. Eu não sei beber refrigerante moderadamente e engolir o arroto, bebo de golão e solto aqueeele barulho. Eu não sei tirar as coisas e colocar no lugar de novo, não sei economizar nada, não sei me preocupar com maquiagem e nem com o cabelo, não sei ficar horas no espelho pra decidir qual roupa e nem qual melhor penteado, não sei usar roupas chamativas demais e nem tão fora do padrão. Eu não sei me achar bonita, mas se me criticar eu me defendo por completo. Eu não sei rir só nas horas certas e não sei olhar com ar de igualdade, ou eu sou melhor ou pior, o meio termo sempre me incomoda. Não sei abaixar a cabeça, em pelos menos um único detalhe eu fiz a coisa certa, então agora escuta que eu to certa. Eu não sei tirar fotos séria e nem deixar de as vezes dar gritos que se tornam quase sempre úteis. Eu não sei falar pouco e nem contar história pela metade, não sei conhecer você sem te contar quem sou eu e como eu sou e os defeitos que você vai ter que aceitar e nem que por cima desses tão chamativos defeitos eu até sou um pouco agradável, mas eu nunca digo que eu sou legal. Eu não sei chutar uma pedra e não falar um: ’PUTA QUE PARIU’, ou ficar com raiva e não te mandar tomar no cu. E também não sei não repetir um milhão de vezes o quanto eu odeio aquela pessoa ou aquele lugar ou aquela atitude ou aquele dia. Eu não sei fingir que não estou ali ou que alguém ali me incomoda. Também só vou a lugares que pelo menos 51% das pessoas gostam de mim, sou muito eu, mas tenho senso. Aprendi que não vale à pena exigir nada, se quer fazer faça por conta própria, sei que me sinto um dicionário, ou melhor, uma barsa, mas me procure que te informarei, não corro atrás mais não. Aprendi que apesar de ter esse meu jeito extremamente mandão, autoritário é bom respeitar os pensamentos e atitudes dos outros, porque se fossem pra me julgar de primeira só meus pais me amariam, porque realmente eu sou um saco.

' há outras coisas no caminho onde eu vou ...

mais coisas idiotas passam pela minha cabeça... acho que se eu fosse escrever todos os dias as ideias retardadas que passam pela minha cabeça, -10 pessoas visitariam o meu blog ! hahaha
então... hoje tava pensano, no dia que eu morrer.. aliaas... se eu morresse hoje... tanta gente que mal mal conversava comigo ia 'sentir falta', ia colocar nick(luto), iam no meu enterro... pensando bem acho que só dão valor depois disso ne ? Tem aqueles que realmente iam sofrer, chorar, e esses... acho que por respeito não iam colocar nem (LUTO), nem nada, iam primeiro conformar e por último colocar aos olhos do publico bico... meus pais, aai... não gosto nem de pensar...
sei laa.. to falando que só tenho pensamento mongol ! haha
aaai que vida estranhaa... passando tão rápidoo ! ameem ! que seja feita a minha vontade, ne ? hahaha =)
enfiim... vim desabafar um tikinho... tenho que terminar de ler o livro 'bombastico': um certo capitão rodrigo... boooom demais ! ecaa ! hahaha
é isso então...
'ando devagar porque já tive pressa e levo esse sorriso porque já chorei demais, hoje me sinto mais forte, mais feliz, quem sabe !'

aleluia resolvi escrever, tanto tempo sem postar nadaa nee ?! axo que isso é mais uma terapia mesmo... desabafo e que ta ajudando muito ! axo que envelheci uns 5 anos nese ultimo mes, mais do que necessario nee ?! chegaa ! Senti que nesse ultimo ano eu tava deixando de ser eu sabe, esquecendo os meus valores e aquela Bits que eu era... tava deixsando as minhas regras de lado e me deixando levar pela cabeça dos outros, minha decisão vinha em ultimo caso, minha opniao, minhas regras, minhas leis, e isso nunca combinou comigo. Tava sendo figurante na minha própria vida onde tudo que eu fazia eu reclamava porque, de uma forma ou de outra, não era o que eu queria... entao resolvi acordar, perceber que eu serei agora a protagonista, e quem gostar vai ter que aguentar.. sou assim, oras. Do valor demais, mas xega de ficar arrastando, chega de me colocar por baixo e me submeter a coisas ridiculas... neeeim.. hahaha revolucioneei !! =) Mas sei laa... axo que esse tempo que eu to dando pra mim ta me saindo melhor do que incomendaa ! uhuul ! é só isso entãao ! 'eu to num momento da minha vida, sei la... eu quero mais ficar sozinha e pensar!' ♥